我的人品终于爆发了一回。

难以置信地，我被录取进了Accenture的实习。昨天看到邮箱里之前所有投来的简历，我不禁觉得后背发凉。放眼望去都是清华北大人大的字眼，研究生占到了绝大多数比例。我真是何德何能获得这样珍贵的机会？

G亮同学说，这是情场失意，职场得意。好吧，呵呵，我只能苦笑一下。诚然，这个机会令我欣喜无比，但如果可以让我自己选择，我怎么可能会愿意拿感情来交换。

不过，我之前反省得出的一项结论得到了证实。之前的几个月，恐怕是我大学以来状态最差的几个月。那段时间里，我找不到我自己，也已然不是我自己了，整个人都不在状态。究其原因，主要是闲的。而我之所以会闲，也主要是因为一开始就跟P越同学说好，不会再去实习，不会再回归忙碌到崩溃的状态。现在，白天朝八晚六，晚上忙碌申请学习等各种自己的事情，生活充实快乐，思维清晰无比。想想之前的纠结混乱，可惜这样的好状态真是回归得太晚了点。不过如果我们没有分开，我也决不会有心思随手投简历的，总而言之，这就是个悖论。

这次的确幸运到让我觉得有些不真实，投简历的时候就没放在心上，之后面试也是表现得一团糟，甚至于我都没记清组长的样子。项目其实已经接近最后阶段了，我对业务是一无所知，完全一头雾水。好在组里的人都很nice。我已经稍稍有点思路了，希望能尽快尽快上手系统和工作。恰逢最近刚刚对未来的道路有了点大概思路，而这份实习恐怕是最佳的实践起步。

生活真的很奇妙，你永远不知道下一秒会发生什么。

     你接连找了牵强的对白开场，我看出来了，以我的了解这恐怕是你相当大的突破了。你问我好不好，记得我之前说要做的事，提醒我多多注意身体。我想了想，如果你只是好朋友我会怎么回复，于是有了满篇的呵呵。

     其实，我的心情难以名状，也许更接近哀伤。

     这一切到的太晚了。

     如果在我们尚未分开的时候，如果在我刚刚开始任性的时候，如果在我仍旧执迷不悟的时候，如果在我还没有逼自己往死绝的方向上想的时候，那该有多好...

     FM106.6凌晨报时后会放一个温情的小片儿，背景音乐原来是一首佛歌，女声很清澈很好听。

          http://mp3.foz.cn/%B7%F0%BD%CC%D2%F4%C0%D6/%BB%EE%D4%DA%B8%D0%B6%F7%B5%C4%CA%C0%BD%E7/09.mp3

     豆瓣上有个活动是“在你最痛苦的时候，是什么支撑你走下去的”，看到一句话：在痛苦的时候，让自己体验痛苦，并告诉这是自己必经的过程。没有离不开的人，没有过不去的坎。

从头捋一遍吧。

原本风平浪静的湖面，因为琛的分开，激起了千层浪。但我依旧不认同我是受到了传染，而是我们原本就有很多爆点，她的分开只是再次触动了我们那颗敏感的神经，让问题提前暴露出来。之后，她挽回，复合，再分开，我一直都在思考着。

诚然，即便是自认为很洒脱的我，也确实在分开后想过要挽回，而且是不止一次，但想到他的一贯性格，想到在一起时的种种，分开时的种种，我半点信心都没有，所以每每都停留在纠结不知所措的那一步。

我第一次发现，其实自己并没有想象中的坚强和勇敢，至少在面对分开这件事情上是。虽然分开第三天开始，我就开始跟以前一样地爱笑，一样地讲话，但她们没有人知道，那其实全部都是苦笑，想要麻痹自己的笑。我不喜欢喝酒，不然我想，我真的会选择酩酊大醉来撑过这一段，因为有时候酒精的麻痹作用真是好用，那种痛是难以名状的，压在心里很难受。不断地想起，无论是清晨还是深夜，不由自主地会去看他校内是不是在线，我不止一次恨自己有多么地没出息，恨自己哭，恨自己想，恨自己放不下。

这半个月，我没有走出过校门一次，我要逼自己独自走过这一段，因为这是迟早要经历的。朋友们确实可以陪伴我，但不能每时每刻相伴，我总要学会独自面对，独自承受，这样接下来的人生路上我才能走得更勇敢。

看到过一段话，在恋爱的过程中要完成两项重要的心理任务：一是要更加了解自己，除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来，一是培养我们爱人的能力，因为我们从小便是习惯被人爱，现在我们需要学会爱人。现在回想起来，这段话蛮对的。

如果没有这段感情，我不知道要到什么时候才能意识到自己心底深层的自卑。这恐怕是我最大的收获，也是最震撼的收获。从小到大，不论是自己，还是家人，都认为说这是个乐观自信的孩子。看起来确实是，但其实却不是，也许曾经是，但现在真不是。我所谓的自信不过是自己给自己营造的假象，潜意识里的我其实是很自卑的。我回想了很多，曾经我无比地自信，对任何事都是，但经历过挫折以后，我像变了一个人一般，开始习惯做任何事情之前做好最坏的打算。可能是因为摔痛过，所以小心翼翼。而你说的也对，这是应该的，但我却在做好最坏的心里打算后，便不停地在向着最坏的方向上铺路，这就是我的自卑感使然。因为自卑，原本就缺少安全感的我对这份感情没有信心，对你没有踏实感，面对出现的其他人会本能地选择主动退出。亲近的人不明白，我有什么好自卑的。如果我能明白，那我就不会自卑了。不管怎样，我很感谢我现在意识到了，也开始努力地慢慢调整。

如果没有这段感情，我不知道要什么时候才能真正懂得冷静地做出决定，懂得不要一意孤行，懂得收敛自己的任性。

如果没有这段感情，我不知道自己到底是什么样的性格，有哪些底线和原则，需要一个什么样的人，适合一个什么样的人。

大家都说，虽然我的处理方式不够好，但这个决定倒是正确的。对此，我真是不知道该说点什么。因为他们说的不是没有道理，纵然我这次的错再多，如果你对我的情意重到一定程度，你也不会轻易这样放开这段，放纵我去任性。现在的我们，比以前的年轻人自由太多了，只要真心相爱，真的没有两个人迈不过的坎，克服不了的困难和障碍。我们说没有缘分，我们说性格不合，我们说条件不允许，这都是说给别人听的，安慰给自己的，说到底其实是爱的不够。如果这一个人真的是你生命中不可取代的一部分，失去ta就如同失去父母亲人一般，那试问又有谁能够轻易放手？ZJ说的那句话，是第一句敲醒我的话，“也许这次是你错了，但不要再说你错了，他没有奋力挽回，没有选择继续，你还有什么好想的。”这句话很伤人，但一针见血。真正的喜欢是不会因为一点小挫折而放弃的。

叔叔说，这是他没有福分；哥说，这是他没有福气。我笑笑，你们都是我亲近的人，这样的想法是正常的。感情里没有谁对谁错，更没有谁好谁不好。

你遗憾说，以前设想过多美好的未来，其实你又怎么知道我何尝没有过，即便我再没有踏实感，我都小心翼翼地尝试着去勾画一幅未来的画面，但可惜我们做的事情把这些一点一点都磨掉了。你可能认为一直是自己在不断地付出，但你又何尝知道，我曾经多么用心用力地想走近你，而无数次的碰壁以后我发现你的心里我真的走不进去，你从来都没有为我打开那扇门。当你说，你认为你已经尽全力在给我安全感和踏实感的时候，你已经把绝大部分时间和精力都投注在我身上的时候，我就知道我们走不到一起的，我们的基本认知就是不一样的。恋爱厚黑学里讲到，你以为对方不会察觉么？我对你没有信心，你会察觉到，但如果你对我足够用心，我不会察觉到么？原本我想要好好地调整自己想要好好地经营这一段，去预约了胡邓的咨询，悲剧的是在咨询的前一天，我们已然分开了。胡邓在最后一分钟问了我两个问题，第一个是你认为自己值得别人尊重和爱护吗，第二个是如果你的答案是肯定的，那么你有被他捧在手心上如同宝一样的感觉吗？他说你不必回答我，只要自己想明白就好，以后不论遇到谁都要问自己这个问题。我在心里问了自己。我只能说这个问题很刺痛，那答案便是显而易见的了。

妈妈说，找一个温暖的人吧，这样把你交给他我也会放心。

无论如何，我没有一丝的不满，没有一丝的怨恨，相反，我只有满满的谢意，发自心底的。谢谢你曾经的付出和包容，谢谢你曾经带给我的一切，我无比感谢。以前大家问为什么会是你的时候，我都会说，你是对的时间出现的对的人，但现在我只能说，要怪就怪我们出现在了错误的时间，在我们还没有学会慈悲和宽容的时间便相遇。也许日后想起来，现在的我们如果能够再成熟一点，再包容一点，我们或许是可以相守一生的。

彼此祝福的话我就不赘述了，心里有就好。

相信以后的我能够遇到真正对的人，能够好好地待他，相信你也会:)

P.S. 不知道为什么很喜欢这对夫妇，让我再次开始相信，也开始有些许地期待执一人之手，看岁月静好。

       http://v.youku.com/v_show/id_XMjEyNTIzOTY4.html

      祝福这对夫妇，祝福我们，祝福所有人

我没有如大家希望般的，自己跟大家声称般的，真正好起来。相反，我陷入了深深的悔恨之中。

我无数次地问自己，为什么不能鼓足勇气，敞开心扉跟他好好谈一次，至少把心里的话讲出来？

我无数次地问自己，为什么要自以为是地容许自己这般任性？

我无数次地问自己，为什么从来只知道憋闷，而不想着主动地去努力维护这段关系？

我无数次地问自己，为什么从一开始就不断给自己消极的心理暗示，而不积极地朝着好的方向去努力？

我无数次地问自己，为什么没有好好珍惜，至少给彼此一个机会，让事情明朗？

我无数次地问，无数次地悔恨，

我是多么多么希望时光可以倒流，我没有写那封信，没有发那封信，

我知道我错了，我真的知道我错了

人非圣贤，

难道这一次我真的这么不可原谅吗？

难道上天真的要惩罚我，真的不能再给我一次机会吗？

爬山的时候我后悔不已，本来就身体状况不佳，一路走过来真的没有什么气力了，尤其是跟一个体力相差不止是一个层次的人一起。

从山脚到山顶，是你一路牵着我走上去。迎头向前的你可能永远都不会知道，走在你身后的我，其实不止一次，低头看着你紧握着我的手，轻轻地抚了几下，心里默默地想问，你还能这样牵着我走多久...

昨晚从水房打水出来，居然在品园这边遇到L漾。虽说人大校园不大，不过还真好久没有碰到了。想想去年正是这个时候因为比赛认识的，那时候都在为各自的项目奋战。两个队伍本是竞争对手，但我们却成为很不错的朋友，互相支招互相帮助。记得最后一晚是期末考试前一天，我在台下复习高等代数，他在旁边看经济学，最后我们第三他们第四，我们最佳团队组织他们最佳商业模式。一转眼一年就过去了。其实，我之前已经在兴发一层的指示牌上看到了他们公司的名号，只是不知道居然都已经有3家店啦（再感叹一次，注销校内是清净了，也节省不少时间，但也真的少好多信息来源）。真心为他感到高兴，一点点实践接近梦想的过程是辛苦的，可能有时也会遇到各种挫折失败，但也一定会是笔宝贵的财富，这也是灿烂青春最好的印证和记录。祝生意越来越好！

不过不过，我知道你们一个个幸福无比的人，源于自己内心满满的幸福感，便总有强烈的欲望关心我们这种落后同志，但也不至于每一个人无论何时何地见我第二句都一定是要问个人问题吧，而且帽子也越来越大，都已经严重到”你看你现在的生活状态真是一团糟”了。假期回家已经是各路长辈问问问，现在甚至连健身刚认识的阿姨都拉着我要给我介绍。现在这是怎样啊，小的有合适的不让恋，大的没有合适的催着恋。

各位，这又不是学习工作，用心努力你就能看得到成果。爸爸说了，女孩子身家清白是很重要的，呵呵。这个说法是很传统，但也不是完全没有道理。在我看来，人最宝贵的就是时间和精力，最珍贵的就是真挚的感情。我们应该尊重自己的感情和真心，也给予别人同等的尊重。在这个快餐时代，不要随便牵手，一旦牵手更不要随便放手。无论如何，精神层面的大致契合非常非常之重要，而到底契合与否，只有我最清楚，所以你们认为合适的人也许我真觉得做好朋友更合适。你们为此费心我很过意不去，你们的担心我也很理解。I promise, 我已经有把这件事情放在最重要的位置，更何况本来这就是我人生理想中最重要的一部分。我心里真的有数，你们要相信落后同志的上进心呐….

估计中小学期中考试都该出成绩了，问了一下，欣闻三个小家伙又都有进步。牛牛依旧很乖，之前跟他讲的事情都有去做，让他看的书也有去看，虽说几何貌似还是差点事，不过我觉得现在还是积累的阶段，一旦真的领悟要领应该立即就能见到飞跃；能稳定在前几名已经挺好了，况且还在不断前进；史地政倒是门门第一，让我很惊喜。听说小豆包又胖了一圈，呵呵呵，难不成咱们真要走胖帅胖帅的路线啊；我一直最揪心他的成绩，好在进步巨大，让我颇是安慰，老师还都说平时要更好呢。你们既没有枉费我几个假期的用心，还给予了我很大的信心。只是怎么都越长大越内向呢？男孩子更应该落落大方的。小明明还小，让他快乐发展就好；我看他很有文艺天赋，又喜欢京剧，只要品行端正，以后学戏剧表演也很好啊；不过也不要给他设定限制什么，让他选择自己喜欢的。

有时会发现以前有些事情真是记不清了，每天这么多美好的片段要是忘记了该有多遗憾，所以我们每一个人都应该坚持勤于记录，以后这都是珍宝。看越来越多的年轻父母都给孩子开了博客，记录着孩子的成长点滴和自己的各种心情，多少年以后一家人坐在一起回顾一下该是一件多么幸福的事情。

经常越是面对亲近的人，我越是难以当面表达感情，而文字就是一种很好的方式（所以老妈，无论是写给你的还是写给别人的，这里写的都是我最真实的内心写照了）快乐开心的事情写在博客里，把正面积极的情绪带给大家，低落伤心的事情就写在日记里，呵呵。

P.S. 希望叔叔出差一切顺利，好好照顾自己，早日归来