湖边的小皮

我的人品终于爆发了一回。

难以置信地，我被录取进了Accenture的实习。昨天看到邮箱里之前所有投来的简历，我不禁觉得后背发凉。放眼望去都是清华北大人大的字眼，研究生占到了绝大多数比例。我真是何德何能获得这样珍贵的机会？

G亮同学说，这是情场失意，职场得意。好吧，呵呵，我只能苦笑一下。诚然，这个机会令我欣喜无比，但如果可以让我自己选择，我怎么可能会愿意拿感情来交换。

不过，我之前反省得出的一项结论得到了证实。之前的几个月，恐怕是我大学以来状态最差的几个月。那段时间里，我找不到我自己，也已然不是我自己了，整个人都不在状态。究其原因，主要是闲的。而我之所以会闲，也主要是因为一开始就跟P越同学说好，不会再去实习，不会再回归忙碌到崩溃的状态。现在，白天朝八晚六，晚上忙碌申请学习等各种自己的事情，生活充实快乐，思维清晰无比。想想之前的纠结混乱，可惜这样的好状态真是回归得太晚了点。不过如果我们没有分开，我也决不会有心思随手投简历的，总而言之，这就是个悖论。

这次的确幸运到让我觉得有些不真实，投简历的时候就没放在心上，之后面试也是表现得一团糟，甚至于我都没记清组长的样子。项目其实已经接近最后阶段了，我对业务是一无所知，完全一头雾水。好在组里的人都很nice。我已经稍稍有点思路了，希望能尽快尽快上手系统和工作。恰逢最近刚刚对未来的道路有了点大概思路，而这份实习恐怕是最佳的实践起步。

生活真的很奇妙，你永远不知道下一秒会发生什么。

     我好不容易平静了，想通了，开始笑了，不去想你了，慢慢回到之前了，这时你却又出现了。

     你接连找了牵强的对白开场，我看出来了，以我的了解这恐怕是你相当大的突破了。你问我好不好，记得我之前说要做的事，提醒我多多注意身体。我想了想，如果你只是好朋友我会怎么回复，于是有了满篇的呵呵。

     其实，我的心情难以名状，也许更接近哀伤。

     这一切到的太晚了。

     如果在我们尚未分开的时候，如果在我刚刚开始任性的时候，如果在我仍旧执迷不悟的时候，如果在我还没有逼自己往死绝的方向上想的时候，那该有多好...

     FM106.6凌晨报时后会放一个温情的小片儿，背景音乐原来是一首佛歌，女声很清澈很好听。

          http://mp3.foz.cn/%B7%F0%BD%CC%D2%F4%C0%D6/%BB%EE%D4%DA%B8%D0%B6%F7%B5%C4%CA%C0%BD%E7/09.mp3

     豆瓣上有个活动是“在你最痛苦的时候，是什么支撑你走下去的”，看到一句话：在痛苦的时候，让自己体验痛苦，并告诉这是自己必经的过程。没有离不开的人，没有过不去的坎。

到今天，我们已经分开半个月了。这或许能称作是脱胎换骨的半个月，对于自己，对于感情，对于未来我都有了全新深刻的认识。当然，我是不是真的成长了，这还需要更多的时间来检验。

从头捋一遍吧。

原本风平浪静的湖面，因为琛的分开，激起了千层浪。但我依旧不认同我是受到了传染，而是我们原本就有很多爆点，她的分开只是再次触动了我们那颗敏感的神经，让问题提前暴露出来。之后，她挽回，复合，再分开，我一直都在思考着。

诚然，即便是自认为很洒脱的我，也确实在分开后想过要挽回，而且是不止一次，但想到他的一贯性格，想到在一起时的种种，分开时的种种，我半点信心都没有，所以每每都停留在纠结不知所措的那一步。

我第一次发现，其实自己并没有想象中的坚强和勇敢，至少在面对分开这件事情上是。虽然分开第三天开始，我就开始跟以前一样地爱笑，一样地讲话，但她们没有人知道，那其实全部都是苦笑，想要麻痹自己的笑。我不喜欢喝酒，不然我想，我真的会选择酩酊大醉来撑过这一段，因为有时候酒精的麻痹作用真是好用，那种痛是难以名状的，压在心里很难受。不断地想起，无论是清晨还是深夜，不由自主地会去看他校内是不是在线，我不止一次恨自己有多么地没出息，恨自己哭，恨自己想，恨自己放不下。

这半个月，我没有走出过校门一次，我要逼自己独自走过这一段，因为这是迟早要经历的。朋友们确实可以陪伴我，但不能每时每刻相伴，我总要学会独自面对，独自承受，这样接下来的人生路上我才能走得更勇敢。

看到过一段话，在恋爱的过程中要完成两项重要的心理任务：一是要更加了解自己，除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来，一是培养我们爱人的能力，因为我们从小便是习惯被人爱，现在我们需要学会爱人。现在回想起来，这段话蛮对的。

如果没有这段感情，我不知道要到什么时候才能意识到自己心底深层的自卑。这恐怕是我最大的收获，也是最震撼的收获。从小到大，不论是自己，还是家人，都认为说这是个乐观自信的孩子。看起来确实是，但其实却不是，也许曾经是，但现在真不是。我所谓的自信不过是自己给自己营造的假象，潜意识里的我其实是很自卑的。我回想了很多，曾经我无比地自信，对任何事都是，但经历过挫折以后，我像变了一个人一般，开始习惯做任何事情之前做好最坏的打算。可能是因为摔痛过，所以小心翼翼。而你说的也对，这是应该的，但我却在做好最坏的心里打算后，便不停地在向着最坏的方向上铺路，这就是我的自卑感使然。因为自卑，原本就缺少安全感的我对这份感情没有信心，对你没有踏实感，面对出现的其他人会本能地选择主动退出。亲近的人不明白，我有什么好自卑的。如果我能明白，那我就不会自卑了。不管怎样，我很感谢我现在意识到了，也开始努力地慢慢调整。

如果没有这段感情，我不知道要什么时候才能真正懂得冷静地做出决定，懂得不要一意孤行，懂得收敛自己的任性。

如果没有这段感情，我不知道自己到底是什么样的性格，有哪些底线和原则，需要一个什么样的人，适合一个什么样的人。

大家都说，虽然我的处理方式不够好，但这个决定倒是正确的。对此，我真是不知道该说点什么。因为他们说的不是没有道理，纵然我这次的错再多，如果你对我的情意重到一定程度，你也不会轻易这样放开这段，放纵我去任性。现在的我们，比以前的年轻人自由太多了，只要真心相爱，真的没有两个人迈不过的坎，克服不了的困难和障碍。我们说没有缘分，我们说性格不合，我们说条件不允许，这都是说给别人听的，安慰给自己的，说到底其实是爱的不够。如果这一个人真的是你生命中不可取代的一部分，失去ta就如同失去父母亲人一般，那试问又有谁能够轻易放手？ZJ说的那句话，是第一句敲醒我的话，“也许这次是你错了，但不要再说你错了，他没有奋力挽回，没有选择继续，你还有什么好想的。”这句话很伤人，但一针见血。真正的喜欢是不会因为一点小挫折而放弃的。

叔叔说，这是他没有福分；哥说，这是他没有福气。我笑笑，你们都是我亲近的人，这样的想法是正常的。感情里没有谁对谁错，更没有谁好谁不好。

你遗憾说，以前设想过多美好的未来，其实你又怎么知道我何尝没有过，即便我再没有踏实感，我都小心翼翼地尝试着去勾画一幅未来的画面，但可惜我们做的事情把这些一点一点都磨掉了。你可能认为一直是自己在不断地付出，但你又何尝知道，我曾经多么用心用力地想走近你，而无数次的碰壁以后我发现你的心里我真的走不进去，你从来都没有为我打开那扇门。当你说，你认为你已经尽全力在给我安全感和踏实感的时候，你已经把绝大部分时间和精力都投注在我身上的时候，我就知道我们走不到一起的，我们的基本认知就是不一样的。恋爱厚黑学里讲到，你以为对方不会察觉么？我对你没有信心，你会察觉到，但如果你对我足够用心，我不会察觉到么？原本我想要好好地调整自己想要好好地经营这一段，去预约了胡邓的咨询，悲剧的是在咨询的前一天，我们已然分开了。胡邓在最后一分钟问了我两个问题，第一个是你认为自己值得别人尊重和爱护吗，第二个是如果你的答案是肯定的，那么你有被他捧在手心上如同宝一样的感觉吗？他说你不必回答我，只要自己想明白就好，以后不论遇到谁都要问自己这个问题。我在心里问了自己。我只能说这个问题很刺痛，那答案便是显而易见的了。

妈妈说，找一个温暖的人吧，这样把你交给他我也会放心。

无论如何，我没有一丝的不满，没有一丝的怨恨，相反，我只有满满的谢意，发自心底的。谢谢你曾经的付出和包容，谢谢你曾经带给我的一切，我无比感谢。以前大家问为什么会是你的时候，我都会说，你是对的时间出现的对的人，但现在我只能说，要怪就怪我们出现在了错误的时间，在我们还没有学会慈悲和宽容的时间便相遇。也许日后想起来，现在的我们如果能够再成熟一点，再包容一点，我们或许是可以相守一生的。

彼此祝福的话我就不赘述了，心里有就好。

相信以后的我能够遇到真正对的人，能够好好地待他，相信你也会:)

P.S. 不知道为什么很喜欢这对夫妇，让我再次开始相信，也开始有些许地期待执一人之手，看岁月静好。

       http://v.youku.com/v_show/id_XMjEyNTIzOTY4.html

      祝福这对夫妇，祝福我们，祝福所有人

今天是第五天了。

我没有如大家希望般的，自己跟大家声称般的，真正好起来。相反，我陷入了深深的悔恨之中。

我无数次地问自己，为什么不能鼓足勇气，敞开心扉跟他好好谈一次，至少把心里的话讲出来？

我无数次地问自己，为什么要自以为是地容许自己这般任性？

我无数次地问自己，为什么从来只知道憋闷，而不想着主动地去努力维护这段关系？

我无数次地问自己，为什么从一开始就不断给自己消极的心理暗示，而不积极地朝着好的方向去努力？

我无数次地问自己，为什么没有好好珍惜，至少给彼此一个机会，让事情明朗？

我无数次地问，无数次地悔恨，

我是多么多么希望时光可以倒流，我没有写那封信，没有发那封信，

我知道我错了，我真的知道我错了

人非圣贤，

难道这一次我真的这么不可原谅吗？

难道上天真的要惩罚我，真的不能再给我一次机会吗？

       水瓶和射手一旦真正认识之后，彼此都会发现他们是天生一对，天作之合，他们彼此赞赏，各自是对方认识的最有趣的人、最好的游玩和学习的伙伴，他们相互了解，有着同样的价值观，不接受成规，对凡事都没有成见，好奇，友善，理想主义，讲求自由和平等，我行我素，不喜欢被约束也不会约束别人。只有射手会认真考虑水瓶说出的怪念头，并且鼓动也许想过就算了的水瓶座：“来吧！让我们去试试看！”射手喜欢聪明的人，他知道水瓶有多么聪明，为此非常爱惜她，他们即使不相爱，也会是好朋友，即使相爱，会仍然是好朋友；而且水瓶能给射手他想要的自由。　 
　　　　 
　   还是说一说问题出在哪里吧，为什么这两个星座的恋情常常以擦肩而过和扼腕叹息为结局，常常有射手座的人回忆起交往过的异性，觉得最合得来也最让他怀念的就是水瓶座，水瓶座反过来也是，但他们怎么还是没有在一起呢？　 
　　　　 
　   因为他们那些相似之处：他们像朋友一样爽朗，互相没有约束和承诺（即使双方都是这么想的：“如果他要求，我一定会承诺，然而他没有，我们可以说是心照不宣，又或者，我不能一厢情愿地去承诺对方并不要求的事。”），他们都不会向别人提出什么要求，因为他们生怕对方哪怕有一点点不愿意。他们既然都讨厌被勉强，也就决不会勉强别人，即使只是冒勉强的险也不行。　 
　　　　 
　   他们都很自尊，非常自尊。看似强悍，其实害怕失败。（这一点上射手比水瓶好一点）他们在谈恋爱时其实是比较弱的，平时看似开朗又活泼，两人相处时却会怯懦，而且表达能力不好，更要命的是，射手的理解能力在谈恋爱时也会出问题，他搞不懂水瓶的想法，而水瓶还是很自尊和怕失败，所以如果不是绝对肯定对方的感情.她就迟疑和举步不前。因为她太喜欢他了，对真正喜欢的人，水瓶座会变得呆头呆脑，口齿和身手都变得笨拙。而射手也不像他平时看起来的那么会和姑娘相处,而且她的僵硬和陌生搞得他很困惑，而且有点扫兴，有点失望，他不知道怎么会这样的。他们在呼朋引友的场合会都感到舒服和快活,状态很自然，表现得很好。　 
　　　　 
　   而且她是强硬派。虽然她也很温柔，但是关键时刻,她几乎都是以强硬的姿态来处理的。他们都很不执着，又认为如果一件事需要花很大的力气来做，也许是可以放弃的，虽然他们自己心里很不好受。不是他们不愿意为对方花力气，他们爱起来是赴汤蹈火在所不辞的。这只是他们认识事物的态度，并且正好没有一个人出来对另一方要求挽留和要求再作努力。他愿意做，可是“你不说，我怎么知道呢？”，可是她就是不说。很多很多话她都闷在心里就是不说，她也不知道为什么，她也觉得应该说出来就好了，然而还是没说。　 
　　　　 
　　如果他知道她有多么酷，会更加惊叹和爱她的。但绝大多数情况是：他不知道。他的耐心也不够好，他的心还有点野，他不知道她要不要他为她留下来，她看起来满不在乎，甚至从不吃醋，还会很随意很平静地说到他和其他女人的事。他可能要在很多年以后碰到机会得知她当时的想法，如果没有机会，那么他永远不知道。即使知道，也时过境迁。时过境迁意味着，他们纵使扼腕慨叹，也不太会掉头去追。他们喜欢追求一些东西，但不喜欢对什么事太孜孜以求。

今天是重阳节，去了香山。再加上今天是红叶节后第一个周末，所以游客很多。被担心堵车的出租车司机好心拒载后，我们便从北宫门硬是步行到了香山。

爬山的时候我后悔不已，本来就身体状况不佳，一路走过来真的没有什么气力了，尤其是跟一个体力相差不止是一个层次的人一起。

从山脚到山顶，是你一路牵着我走上去。迎头向前的你可能永远都不会知道，走在你身后的我，其实不止一次，低头看着你紧握着我的手，轻轻地抚了几下，心里默默地想问，你还能这样牵着我走多久...

The tragedy of life is not so much what men suffer, but what they miss.  

——Thomas Carlyle

这句记录许久的话送给自己，送给所有人，尤其是纠结中的好友。

进入大学前，一向传统的爸爸郑重地对我说，无论什么时候，对于女孩子来说，身家清白都很重要；大学期间不稳定性因素太多，况且你需要学习的东西还有很多，所以希望你大学期间最好不要谈恋爱，等比较稳定了再开始考虑，对自己负责，也是对别人负责。

而妈妈却总拉着我说，这件事情上不用一定非要听你爸的；当然，要懂得认真对待感情，不要随便开始，真的确定有把未来都考虑进去才行，但是无论如何，如果遇到合适的千万千万不要错过，错过什么都没有错过一辈子的幸福来得伤痛，很多时候是一旦错过你就再也找不回来了。

那时的我刚开始理解爸爸之前多年对我的用心，怀着满满的愧疚和歉意，希望自己能事事做到让他顺心顺意。不过妈妈的话也一样记在了心里，尤其是在后来听到看到无数发生在周围人以及陌生人身上真实的故事后，越发觉得老人言是有多该铭记在心。

最近某好友极度纠结于要不要与曾狠狠伤害过其的旧爱重归于好，好不容易想通了，说服自己说好马也是可以吃回头草的，而旧爱若即若离的飘渺表现又令其苦闷无比，真是纠结到我作为局外人都实在看不下去了。其实我真的觉得，这个决定也没那么难做。

找一个安静的时间，在一个安静的空间，静下心来，不要管其他任何人说什么做什么，包括那一个人的所言所行，只是坦诚地问自己一句：如果今天我就这样放弃了，将来我会不会有些许的遗憾甚至是悔恨？如果自己可以很坚定地回答“No”，那还有什么可纠结的；如果自己有丝毫犹豫甚至会说“Yes”，那就更不应该为此纠结。也许你今天因为这样那样的原因放弃了，多年以后不管你是否已经找到幸福，夜深人静的时候，回首往事的时候，你一定会在心中想，如果当年我可以再勇敢一点，再坚持一点，现在的生活不知道会是怎样。可惜的是，永远不会有人能够知道这个问题的答案。

既然如此，当我们还有选择还有机会的时候，为何要束缚自己的真心，不应该带着最真挚的心灵和无限的勇气理直气壮地去追逐属于自己的幸福吗？

当然，也许从头到尾只是你一厢情愿，其实你向往中的幸福原本并不属于你，那有这样一句话：If you love something, set it free; if it comes back to you, it is yours; if it doesn’t, it never was.正所谓放弃是一种无奈，放手则是一种胸怀。

如果你已经不幸地错过了，更不要在为错过太阳而扼腕叹息时，继而再错过群星了。

世上美味千万种，除却极个别几样我实在是很少触碰，其余的我皆喜爱不已。而这其中，又唯独鸡蛋是我有生以来最难以割舍的。说到鸡蛋，我对其真挚深厚的情感真是溢于言表，在我眼中，这世上再无其他食材可以与之媲美。

自出生以来，鸡蛋就是我生活中不可缺少的一部分。听众人回忆说，当年从我几个月大的时候开始，我的鸡蛋日摄入量就已经赶得上一个成年人，甚至曾经令爷爷为此感到不可思议。婴儿时期的我每天是精力旺盛，调皮无比，令全家颇为头痛，而每每姥姥端来香嫩柔滑的爱心鸡蛋羹的时候，我都会异常安静地端坐，满脸期待地注视着那个心爱的小碗。后来，我开始长小牙，消化吸收功能也日益增强，允许我摄入的食物种类也随之不断增长翻新，但鸡蛋在我心中的地位从未变过，反而是愈发喜欢。

可惜的是，鸡蛋的质量连年下降，越来越多的鸡蛋都是来自于饲喂的鸡，自然鸡蛋也就几乎无营养美味可言。为了让爱蛋的我依旧能够吃到最好的鸡蛋，爸爸也好，小姨夫也好，其他的长辈也好，只要有机会有熟人都会想尽办法为我去买在乡村挨家挨户一枚一枚收集来的笨鸡蛋。直到现在，只要我放假回家长住，小姨夫都会提前为我准备娇小精致的笨鸡蛋；而我亲爱的姥姥和妈妈，也一定会在每天早上给我做香香的荷包蛋，还有正餐里的各种鸡蛋美味。

说起来，我的第一次下厨亦是跟鸡蛋有关，那时的我在上小学三年级。那一次爸妈有事要晚点回来，我做完作业也没什么事情可做，就一时兴起想给他们做点好吃的。那做点什么呢？我进了厨房四处打量，最后还是看中了我最爱的鸡蛋。平日里，我天天跟着妈妈在厨房里转来转去，虽然她从来没让我试过，但对于做饭我早就是看得烂熟于心，只差实践而已。套上大大的围裙，我是兴奋不已，迫不及待地取出鸡蛋。当我炒得那是一个兴高采烈之时，厨房里的烟也是同样的眉飞色舞。那是因为，没有经验的我没有记得要先打开抽烟机…..

等到妈妈一推开家门，只觉得眼前烟雾缭绕，还以为是失火了。急忙冲进屋里，看到烟雾中的我正坐在桌前笑眯眯地看着她，再看看桌上的鸡蛋，才明白是怎么回事。虽然我的初衷和行为都值得表扬，但极爱整洁干净的妈妈还是生气不已，毕竟这满屋子飘的不是普通的烟，而是油烟啊……后来，我学会做很多菜和主食，不过鸡蛋始终都是这一切的开始。

曾经有很多人问我说，你喜欢鸡蛋的哪种做法？每次我都是不假思索地自豪地回答说，只要是鸡蛋做的，那就没有我不喜欢的做法！蒸鸡蛋、煮鸡蛋、炒鸡蛋、煎鸡蛋、炒鸡蛋、鸡蛋卷、鸡蛋羹、鸡蛋汤、鸡蛋布丁…..无论它变成什么样子，无论何时何地，我对它的喜欢都不会改变。

上了大学，同寝室的室长居然不喜欢吃鸡蛋，这下可美了我了。每次和她一起吃饭，只要饭菜里有蛋，那就一定是我的啦。每每看到新闻说，某某又被泼了鸡蛋，我也都感到万分惋惜，本来浪费食材就不对，还每次都是用鸡蛋，真是不该。

今天看到一篇文章说，女性吃鸡蛋过多对健康不利，一天一个都不行。真是很为难，索性写篇小文来抒发一下，为我最爱的鸡蛋高歌一曲。

最后，很高兴我亲爱的蛋同学终于敲定考研的专业了。看你初选的几个学校都是北京滴，我真是兴奋不已。昨天听到这首《嫁妆》，“你是嫁妆，是我最宝贝的收藏；我是嫁妆，请把我带在你身旁”，心里第一个想到的就是你，而每每想到你就会不自觉地笑起来。考试信息这类事情都包在我身上，你就专心复习就好啦。复习濒临崩溃的时候去买一排AD钙，摆在眼前就跟看见我一样的哈。但务必要规律休息，按时吃饭，加强锻炼。如果可以的话，希望你能在复习期间再结识个知心温暖的战友（我特指的是异性耶），成就一段备考良缘，呵呵...

昨晚从水房打水出来，居然在品园这边遇到L漾。虽说人大校园不大，不过还真好久没有碰到了。想想去年正是这个时候因为比赛认识的，那时候都在为各自的项目奋战。两个队伍本是竞争对手，但我们却成为很不错的朋友，互相支招互相帮助。记得最后一晚是期末考试前一天，我在台下复习高等代数，他在旁边看经济学，最后我们第三他们第四，我们最佳团队组织他们最佳商业模式。一转眼一年就过去了。其实，我之前已经在兴发一层的指示牌上看到了他们公司的名号，只是不知道居然都已经有3家店啦（再感叹一次，注销校内是清净了，也节省不少时间，但也真的少好多信息来源）。真心为他感到高兴，一点点实践接近梦想的过程是辛苦的，可能有时也会遇到各种挫折失败，但也一定会是笔宝贵的财富，这也是灿烂青春最好的印证和记录。祝生意越来越好！

不过不过，我知道你们一个个幸福无比的人，源于自己内心满满的幸福感，便总有强烈的欲望关心我们这种落后同志，但也不至于每一个人无论何时何地见我第二句都一定是要问个人问题吧，而且帽子也越来越大，都已经严重到”你看你现在的生活状态真是一团糟”了。假期回家已经是各路长辈问问问，现在甚至连健身刚认识的阿姨都拉着我要给我介绍。现在这是怎样啊，小的有合适的不让恋，大的没有合适的催着恋。

各位，这又不是学习工作，用心努力你就能看得到成果。爸爸说了，女孩子身家清白是很重要的，呵呵。这个说法是很传统，但也不是完全没有道理。在我看来，人最宝贵的就是时间和精力，最珍贵的就是真挚的感情。我们应该尊重自己的感情和真心，也给予别人同等的尊重。在这个快餐时代，不要随便牵手，一旦牵手更不要随便放手。无论如何，精神层面的大致契合非常非常之重要，而到底契合与否，只有我最清楚，所以你们认为合适的人也许我真觉得做好朋友更合适。你们为此费心我很过意不去，你们的担心我也很理解。I promise, 我已经有把这件事情放在最重要的位置，更何况本来这就是我人生理想中最重要的一部分。我心里真的有数，你们要相信落后同志的上进心呐….

估计中小学期中考试都该出成绩了，问了一下，欣闻三个小家伙又都有进步。牛牛依旧很乖，之前跟他讲的事情都有去做，让他看的书也有去看，虽说几何貌似还是差点事，不过我觉得现在还是积累的阶段，一旦真的领悟要领应该立即就能见到飞跃；能稳定在前几名已经挺好了，况且还在不断前进；史地政倒是门门第一，让我很惊喜。听说小豆包又胖了一圈，呵呵呵，难不成咱们真要走胖帅胖帅的路线啊；我一直最揪心他的成绩，好在进步巨大，让我颇是安慰，老师还都说平时要更好呢。你们既没有枉费我几个假期的用心，还给予了我很大的信心。只是怎么都越长大越内向呢？男孩子更应该落落大方的。小明明还小，让他快乐发展就好；我看他很有文艺天赋，又喜欢京剧，只要品行端正，以后学戏剧表演也很好啊；不过也不要给他设定限制什么，让他选择自己喜欢的。

有时会发现以前有些事情真是记不清了，每天这么多美好的片段要是忘记了该有多遗憾，所以我们每一个人都应该坚持勤于记录，以后这都是珍宝。看越来越多的年轻父母都给孩子开了博客，记录着孩子的成长点滴和自己的各种心情，多少年以后一家人坐在一起回顾一下该是一件多么幸福的事情。

经常越是面对亲近的人，我越是难以当面表达感情，而文字就是一种很好的方式（所以老妈，无论是写给你的还是写给别人的，这里写的都是我最真实的内心写照了）快乐开心的事情写在博客里，把正面积极的情绪带给大家，低落伤心的事情就写在日记里，呵呵。

P.S. 希望叔叔出差一切顺利，好好照顾自己，早日归来

    昨晚，本是怀着无限敬意去听一个留学经验分享会，最后却带着些许的失望甚至激愤而归。宣传单上介绍的嘉宾里有一位英语专业的师姐，10fall申到了哈佛教育，令我歆羡不已。第一眼看到这位师姐，我就感觉这是一个很强势的女生，面相上不是很有亲和力，并不太像是会热心教育的人。可能文科学生的逻辑思维确实有些不同，师姐讲了超久。不出所料，作为英语专业的学生，她虽有工商管理的双学位，但仍然很难选择一个合适的专业出国，所以才把目光投向了教育心理学方向。从此，她为此去听课，去做有关教育的项目，总之一切为了申请。当然，我觉得这是人之常情，这些行为目的性很强也是无可厚非。

但她最后有一些话语，真的是让我完全不能接受。她说起初自己也觉得越是top的学校越是要求高，不敢申请，但后来才了解有时反而越是top的学校择人标准越多元化。接着她举了一个例子，比如你可以写做过很多志愿者，震后你去过四川，在那里挖出来几个人。讲到这的时候她是一脸轻松和不屑，这我已经非常不能忍了。结果听到的下一句是，那美国人看到这还不得感动得要死啊。话音刚落教室里笑声四起，居然有让听众引起共鸣…

绝大多数时候我都可以做到很淡定，保证情绪在一个比较平稳的状态，但那一刻我真的很愤怒，在地震两周年的纪念日这一天，怎能用这样的语气说出这样的话语呢，这可以算是没有基本的人性了。带给国人无限伤痛的天灾怎能这样用作申请砝码轻松谈起呢。更何况，这还是一个未来要学习从事教育行业的人。我真无法想象，这样冰冷没有人情的人未来会给孩子，给教育带来什么。本来在夜晚人的感性情绪就容易作怪，后来又先后跟妈妈和好朋友讨论了半天，弄得睡意全无，总之我不能接受。

    当然，这是人家的权利，其他任何人无权干涉。不过，我仍然十分十分希望每一个选择教育的人能够怀有一颗善良真诚的心，尤其是我的师姐。

    这几天楼梯拐角的那间大宿舍里传出了古筝声，正巧妈妈也感慨说家里的古筝尘封很久了，不知道什么时候我才能安定下来，也把古筝捡起来。其实不仅是古筝，上次帮老爸拿信封的时候看到书架最上层的画纸，我也都很久没有碰过了。在学校里客观条件确实很不合适，宿舍本来就非常小，况且大家共同居住在一个公共空间里，绝对不能因己之便影响别人。当然，我很清楚这也只是部分原因，最主要的原因还是自己的心境。有时会想，在学校每天觉得时间飞逝，在家更是，忙忙碌碌地时间就过去了。路我是走过去了，而路上的风景我收获到了吗？

本来一直很想学吉他，老妈巨支持，连老师都给我找好了，但每次假期还是被各种各样的事情填满；之前计划好这学期学架子鼓，老妈也是巨期待，但实在时间精力不允许，就延到了夏天，想想老妈当时遗憾的神情，心里很愧疚。

Sometimes, I really wanna be a free rocker. Maybe I should start from now on.

    要学会慢呼吸慢努力慢生活，慢慢珍惜慢慢浏览风景。

P.S.最近有听不少闽南语台语歌曲，其中不乏经典老歌，好想学闽南语。去年夏天在台联做志愿者的时候，就很喜欢听台湾同学唱台语歌，真的很好听。

今天在王老师博客上看到这样一条留言：“尊敬的王老师，我是山东东营的一名高一学生的家长。我十分崇拜您，还到处宣传您，我非常想见到您。我的儿子16岁，1.8米，下半年读高二，小子很帅气，很机灵。可他没有学习动力，不在学习状态，导致文化课基础很差。可他总想着将来做潘玮柏那样的歌星。目前的高中老师根本没有责任感，孩子学不学与他无关，还动辄就给孩子下结论。我不想让孩子就这样下去，我想尽了一切办法。王老师，帮帮我的孩子！王老师，救救孩子！！！”

看完心里很是酸痛。现在的我回头看看妈妈多年的用心，又接触了这么多家长，真是十分能够理解这位家长的心情，更为这个孩子感到焦急。有时候真是不觉得在东营有教育这两个字。以前跟妈妈聊到的时候总说，如果说有什么事不公平那么出生就绝对算是其中一件。仅拿山东来说，教育资源的分配就十分不均衡，现实就是济南、青岛这类城市可以吸引很好的师资，学生能接受到先进的教育，也能得到较全面的发展；而像一些经济较不发达的地区，生活条件不富裕也并没有多先进的教育方式，学生只能靠拼了命不分昼夜地死学来改变命运，一个月近休息三个小时的学校比比皆是。到了东营，则是两种情况都没沾上：本来就没有什么好的师资，再加上生活条件比较不错，学生大多都安于现状毫无危机感，不懂得学习和拼搏的重要性。

记得二姨有位好朋友，夫妇二人为了能让孩子从小在北京接受最好的教育，毅然双双辞去薪资优厚的公职，来到北京从零开始打拼。开始日子过得很辛苦，但想想孩子的出色表现和快乐成长心里也就觉得十分欣慰。转眼近十年过去了，无论是从气质修养，还是从学识眼界，当年跟这小家伙同幼儿园的小朋友都远不能跟他相提并论了。我常感慨说，我以后的努力目标之一就是培养我们家孩子初中就考进人大附中，哥打趣我说你这种思想就属于典型的把自己不能实现的梦想强加于孩子身上。我承认确实有一点啦，不过希望孩子能有一个好的成长环境也总是可以理解的啊。

每次回家看小弟他们每天要早早起床，背着大大的书包，一天从早上课到晚，回来还要做那么一堆作业，周末假期反而更累，我真是心疼不已。到底这里面又有多少功课是真正值得做的，到底老师家长是不是有在关心孩子的成长而不只是成绩分数呢？而往往是，连他们唯一关注的成绩分数都考不出来，更不要谈及孩子的品质性格兴趣培养了。周六晚上跟一个北京的妹妹聊天，她所在的高中在海淀区大概属于中等，但眼前才高一的她跟我探讨的问题角度和深度让我不禁有些意外，再想想家里的孩子，真是让我深深的感觉到其中的差距。至少我在家接触到的众多孩子里，不少上到大学都还没有意识去思考这些。所以，我一直坚持说绝不能让弟弟们再在这里念高中了；想想他们可以算是比较幸运的，家里的条件可以满足，家长也情愿为孩子付出牺牲，但更多家庭是家长心有余而力不足，甚至很多根本都还没意识到这个问题的重要性。难道这些孩子就天生不应该接受同样的教育吗？

东营至少还算是中等城市，如果往下看，那就更让人心痛了。不用说先进的教育，很多地区温饱问题都难以解决，更不用说让孩子接受教育了。难道他们就天生应该面朝黄土背朝天，不断重复祖祖辈辈的命运吗？高考结束以后，我把所有的辅导书和资料整理到一起，多到可以用麻袋装了。当时我看着如小山般高的资料想，如果同样的情况放到乡村和偏远山区，这一堆资料又有几个孩子能买得起呢？我们天天喊着减负的口号，跟着课本越编越简单，但考试难度一点未降，考试题型千变万化，现在有几个孩子敢说是不需要购置任何教辅书就能应对高考？这对紧衣缩食勉强能供孩子上学的农村家庭来说，孩子本身已经不站在同一个起跑线上了。

越来越多的孩子开始厌学，各种心理学习问题层出不穷，经常因为小小的挫折困难就一蹶不振，试想一下在农村要帮父母挑起生计，连学习机会都没有，连课本都买不起的同龄人，你们情何以堪？

并非人人生来平等，有时候这个世界是无奈的。

    今天是一个特殊的纪念日，愿逝者安息，生者坚强！

今天晚上，妈妈在电话里欣喜地感慨说，我觉得现在的生活真的是挺幸福的。晚上吃完饭和你爸沿着清风湖走走，看看花花草草，冷热适宜。想想你很让我放心，我现在也有时间精力去学学自己喜欢的事，真是挺美好的。

听到这，电话这边的我心中瞬间溢满了喜悦。一直以来我的心思一点都没有白费。自从我离开家，我知道你的生活缺失了一大部分，心里像抽空一样，相当长一段时间都难以适应。所以不管有多忙碌，我都天天在楼道里抱着电话跟你讲我今天做了什么，想到什么，认识了什么新的朋友。只要超过三天的假期，我都一定回家尽可能陪你。但这不是长久之策，也不是最好的方法，我努力让你相信你的人生还有无限可能，真正找回属于自己的生活。

其实，我们的生活并没有发生重大的变化。真正变化的是你的心态，是你看待生活的角度，是你的内心现在充满了去追求新美好的信念和动力。要真说到变化，都在以后呢。

听你跟小孩子一样兴奋地描述着你，这一周的计划，这一个月的计划，甚至未来几个月的计划，其实我真没有在关心这些的可行性，只要你在其中感到幸福我就心满意足了。

小有成就感，呵呵，下一个对象——我亲爱的姥姥。

今天还有一件很开心的事情——所有所有太傻和寄托上存有记录的机经，到今晚全部都整理核对完毕啦。从去年八月到现在，近十个月，超过百人的志愿接力终于完成了这数十万条机经记录的核对整理。看到euan的邮件，我真是快要哭了。

记得最开始我建了群，Como、Seraph加进来，逐渐越来越多的人加入这个队伍，到现在群里有超过百人；最开始群里天天都寂静无声，慢慢地开始有人谈机经，到现在从整个GRE的报名、准备、考试，到申请，甚至我看Como现在都开始在这里帮朋友招聘了呢。总之，我每天都能看到大家齐心协力，互相帮助，很令人动容。

记得我考aw的前一晚，一直潜在群里的我出来冒了一句后，所有人都催我赶紧去睡觉，叮嘱我各种注意事项。我完全没有想到你们居然会记得我的考试日期，那一刻，我是那样的感动。我们素未谋面，甚至连彼此的真实姓名都不知道，而相互之间可以做到如此地关心，即便在生活中，又能遇到多少这样的朋友呢？

还有周末就要到来的邓YY同学，以及大果粒同学，这也都是这里为我带来的小福星呀。

谢谢Comorain——内地所有考G的人都应该好好感谢的人，我无数次为自己当时的加入和坚持感到万分庆幸，对你真是有太多想说的话语，千言万语化为一句真心的“谢谢”。谢谢Seraph，在我还没有结束aw的那段时间，是你独当一面，让我可以安心复习。谢谢Euanlu，每当有任何问题你都一定会第一时间帮助我支持我，为我的aw也付出了不少心血。还有机经小组里所有所有亲爱的们，谢谢你们给我的这段难忘的记忆，我很幸福。

      今天是母亲节。

真心希望所有的母亲都能幸福快乐，健康美丽！

经常越是亲近的人，我越是难以开口表露感情，总是觉得实际行动更有意义。所以我给喜欢鲜花的妈妈定了一束粉色康乃馨，里面还有一支她最爱的白百合。老爸专门打电话跟我说，你妈妈哭了。他还装作吃醋的样子说，我送她花的时候都没有这样的待遇。我感性的妈妈，看来我大喊包（跟大果粒同学学来的新鲜词）这基因一定是你遗传给我的。

这次回去开始几天我还是挺担心的，不知道是因为更年期，还是因为只有在我面前有些情绪才能真正释放，总是觉得妈妈的心情状态不是很稳定，让我隐隐有些不安。

一直以来，对于妈妈这样典型的贤妻良母来说，孩子可以说是她生活中最重要的部分。孩子的饮食作息、品德修养、学习前程、交友等等所有的方面，都时时装在妈妈的心里，并为此倾注了大量心血。而现在渐渐长大的我，离开家到了外地，几乎所有的事情都是自己面对自己处理。虽然我坚持做到天天跟妈妈交流聊天，让她放心踏实，但毕竟我的生活已经不能再是妈妈生活的重心了。因此，我一直希望在老公、家庭、老人、工作、朋友之外，妈妈的生活中能有一个新的亮点。

不过回来以后听你兴奋地说开始策划西点房的事情，我就真是放心多了，并且十分十分开心。不论是你想做西点，开花房，还是学营养学中医，只要是你喜欢，我都百分百举双手支持（对于前二十年的碍事我表示小歉意）。正如你一直给我最大的空间和自由让我自主选择喜欢的事情，我也同样希望你可以尽情做任何自己热爱的事情。完全不求多高盈利，多大规模，只希望你能在这个过程中感到充实快乐。而且自豪地讲，我心灵手巧的妈妈投身这个行业，对咱们那儿的西点界来说也是一个美丽的事情。

人到中年又如何，每一天的太阳都是新的，人生的每一个明天也能都是新的。你要相信，不论到什么时候，只要是还没发生的，就都蕴藏着无限的希望和可能。只要你肯相信，你可以永远都是在前进的路上，人生字典里永远都不会有停滞这两个字。有太多太多新鲜的事情你随时都可以去尝试，去感受，未来还有很多美好呢。

在此鸣谢老爸在百忙之中对老妈的鼎力支持。这几年她渐进更年期，我深知你的不易。我不能常在家，这又是特殊阶段，要多体谅她。

送给自己：心中有父母，天天都是母亲节父亲节。

送给你们：心中有希望，时时都能扬起幸福微笑。

窗外雷声隆隆，每每这种时刻却反而更加恬静，可以安静地想点事情写点东西。

每次从姐姐那里回来，都有一种被幸福的感觉。所谓被幸福，是因为我亲爱的姐姐和姐夫的幸福小日子回回都强烈地感染着我。至少目前，我的幸福观形成过程中真是受到他们很大影响。

姐姐其实是我妈表姐的女儿，也并不与我们住在同一个城市。但从记事以来，我就对她无比熟悉。因为，她是我成长过程中妈妈为我树立的重要榜样人物之一。等我上了大学，她也在北京安了家，我们才真正变得熟悉起来。

我的姐姐美丽大方，贤惠孝顺，善良体贴，坚强独立。从小到大，她经历过很多很多风雨和不易，一路走来还是比较艰辛的，但她仍然乐观积极地面对着生活中的一切。

《音乐之声》里的嬷嬷说，上帝为你关上一扇门，必定会为你打开一扇窗。姐姐的人生在进入大学以后，绽放出了别样的美丽。她的学业工作表现都愈发出色，最重要的是，她遇到了一个十分重要的人——姐夫。

我一直没问过他们是一见钟情呢还是日久生情。不过现在看来这并不重要，重要的是他们携手数年，直到今天依旧十分相爱。这些年里，他们先后毕业，先后考到北京，先后步入社会工作，共同迈过数道曾经让无数情侣都劳燕分飞的坎儿，组建了一个美满和睦的小家。

姐夫是一个忠厚和善，贴心温暖的好丈夫，相信在不久的将来也会是一个好爸爸。记得上大学后第一次姐姐姐夫来看我，吃完饭出来姐夫去停车场取车，一时晕头走错了方向。姐姐笑着跟我说，你看他平时有多晕，其实很多事他都挺迷糊的，但这么多年了他对我真的很好。直到今天我仍然清楚地记得这句话，更记得姐姐当时的表情是有多幸福恬静。

那时的我对此还是很不解的，因为那时的我心里一直憋着一股不平衡感，总觉得应该是一个更为出色优秀的人才能配得上我的姐姐。然而，这真的不是数学题里条件的简单排列组合。从那以后，我才开始渐渐懂得为什么妈妈一直说，做妈妈的不要求别的，只要求那个人能对人好，对自己的女儿好。

因此，每当有好朋友跟我抱怨说她的男朋友不够关心她，或是抱怨他的女朋友太过于依赖等等，我都会笑着说，我们明明就知道，每一个人都是上帝咬过的苹果，或多或少都有些瑕疵，即便我们自己不也是有着这样那样的缺点吗。更何况，多数情况下所谓的优点和缺点之间根本没有明晰的界限，就像中医里的一味药材从无绝对的好坏之定论。无论是缺点还是优点，只要他/她身上吸引你的那部分特质正是你喜欢的需要的，足以盖过其他所有你不喜欢的部分，那这样的他/她对你来说就是完美无缺的。

每次见完姐姐，我都一定会跟妈妈感慨说，我以后如果能有我姐这样的生活状态，那我就真是知足不已了。很多人说什么婚姻是爱情的坟墓，推开门的柴米油盐酱醋茶如何一点一点磨掉了美好浪漫的爱情。我觉得颇有些无稽之谈。生活从来都不是只有浪漫和新鲜，更多时候它就是平平淡淡的，从早上厨房里的叮叮当当到深夜时钟里的滴滴答答，其实这点滴中的真情才体现出了婚姻的本质。真切恒久的朝夕相处让彼此之间更加了解，互相体谅，互相扶持，一起经营共同走过。试想，无论你身处何方，无论你面对何种暴风骤雨，无论你是如何地疲惫不堪，当你想起心底的那个人，想起那盏黑夜里永远为你亮着的温暖光束，我想，再困难忧心的事情都会在瞬间瓦解，同时幻化为无穷的力量和温暖吧。因此，婚姻是爱情的升华才对。

姐姐的小宝宝还有几个月才能来到世界上，这也将是我第一个小外甥，我人生中第一次成为小姨。私心一下，虽然小男孩一样很可爱，但我还是很希望能是个小公主的。自然，即将荣升爸爸的姐夫也是更加细心体贴了，弄的我实在是不知道能为姐姐买点什么做点什么，绞尽脑汁也没想到什么自己能插得上手的地方。好在再怎么细心，姐夫也还是有略微疏忽的地方。天气开始热了，姐姐很喜欢我买的夏天穿的孕妇装。

我跟姐姐说，再忙的时候也要尽量坚持每天写点东西，记录一下你们现在的心理状态也好，生活状态也好，从一开始就记录下宝宝的点滴成长。一旦时间过去，这些就随着时间流过去再也找不回来不能弥补了；多年以后，这也将是送给自己和孩子最最珍贵的礼物。其实我想，不仅是姐姐，任何一个人都应该这样勤于记录，想用笔写在纸上就写在日记本上，想写在博客里就写在博客里，挺好的。

希望姐姐姐夫一直这样幸福下去，小宝宝能够健康可爱（现在都说孩子的奶粉营养品都还是漂洋过海过来的好，为了让小家伙吸收健康放心的食物，小姨也要更加用心努力申请，呵呵）

希望在未来我也可以，

与知心的另一半共同组建一个美满的家庭，用心培育一双儿女，将两家老人都能接到身边悉心照顾；做一份发自内心热爱的工作，尽自己最大力量帮助有需要的人；所有我关心的人都能平安幸福，不论人们在做着什么追逐着什么，都是快乐自得的。

 P.S. 姐姐早上磨豆浆的时候加了花生米，有一股浓浓的自然醇香味，妈妈可以借鉴下，呵呵。

夏日要到了。眼前不再是阴雨连绵，每天清晨望向窗外都是清澈温暖，整个人可以尽情地沐浴在灿烂的阳光中。

这个假期一如既往地幸福快乐，自然也会觉得时间过得太快了。陪妈妈上课购物，陪爸爸谈天说地，教姥爷用手写板上网，在姥姥慈爱的目光中顿顿饭吃到撑，高兴感动地听姨妈姨父讲小弟令人惊喜万分的进步（可是我的功劳呢），无比期盼着还有三个月就要来到世界上的小表妹，沉浸在阿姨终于怀有小宝宝的喜悦中….离开前一天，一大家人一起去郊外摘野菜钓鱼吃农家菜，我迎着暖暖的微风走在河边，回头望去，这就是我最珍爱的家人和生活。

最近跟很多朋友聊到各种问题：一向乐天派的婉婉纠结于要不要报双学位，研究生要不要换专业，未来是考研还是出国；刚25岁的C汀哥已经合伙开了5个公司，但常常失眠；他有自己梦想的生活，但束缚很多…

我一直坚信，我们每一个人心底都一定有自己热爱的事情和向往的生活，而且一旦将其明晰化为一幅幅画面，想要将其变为现实的内心驱动就会愈来愈强烈。我们应该，并且真的能够不断致力于从心底把这些美好发掘出来，带着最真诚的心，努力将其一一变为真实的画面。也许这些画面里，要有家人，要有健康，要有财富，要有地位，要有声望，要有名车…这些真的都没有所谓，只要他们是真正来自于你的心底那就足够了，因为只有在追逐梦想的过程中，你才能是真正的幸福快乐着。这是我们自己的人生，只有一次不能重来的宝贵人生，为什么总是要考虑别人的看法，为什么总是要给自己缠上一层又一层无谓的束缚，为什么总是要做出违心的选择？这样的生活，亲爱的你幸福吗？试想当你终老一生时，回首走过的一生，你会有些许的遗憾吗？

今天去了过来人，700坪的新址很漂亮，见到了熟悉的晓添、Sam、大叔、王迈老师、振涛、艳梅姐….还有很多新面孔，的确是过来人很美丽的时刻；这里有我很多回忆，我愿意相信他们神情和言语中流露出的是真诚。

从年初到现在，一直也不断有其他的机会摆在面前，这其中不乏一些令人向往的公司。如果我说哪怕一丝心动都没有，那就真的是太假了。

但是，我还是很坚定，以后也会是。

做出任何选择之前，都应该全面思量，对于之后将要面对的一切要了然于心，因而一旦选择，就也不应该困惑或动摇。

      前几天，一个神准的姐姐看了我的生日说，这是一个很洒脱很洒脱的女生，很真性情，走在人群里就会强烈散发出和普通人不一样的特质。我开心地笑了，十分自得于此，因为洒脱和真性情的人生正是我一直崇尚的，我希望我可以一直做到。

张东健和高小英结婚了...

这么多年来，心里都始终相信这个世界上只有蔡琳是和张东健最般配的，就像尹翔泽的人生里是不能没有善美的。抱着这种美好的期待这么久，最终还是破灭了。那一段我看来美好的故事真的永远都只能停留在那里了。

把这张极爱的图片放进手机里，因为永远都只能是回忆了。

昨天考完aw，赶上《我们天上见》的最后放映。早在还没开始放映的时候，室长就在叨念着要看，豆瓣上也是好评如潮。电影很感人，没有室长的配合，我自己一样是哭了大半场。平心而论，这部作品并没有太多亮点，但也许正是其中处处弥漫着的淡淡温情才会如此吸引人。此外，作为蒋雯丽的处女作，这是一个成功亮丽的转型。虽然包围在众多的商业大片中，这部影片并没有很卖座，但她带来的心灵感化是弥足珍贵的。

自从进入2010年，生活好像真正变得明亮起来。虽然仍有许多现实的困难需要一一克服，对于明年的去向也没有多少把握，心底仍有一些不安定感，但心里如窗外的春日光般明媚温暖。

今天从12点30出门，到20点30回来，8个小时远离学校生活。其实，我觉得今天我完全可以说是一个累赘。如果不是因为要带我去，老板不用到周边堵到不行的人大，不用浪费脑细胞一路讲话，不用在论坛现场给什么都不了解的我介绍这介绍那，更不用做什么都要考虑我。而在此之前，他是必然知道会有这些麻烦的。因此，我很感激老板的提携和帮助，感激老板带我见识接触真实的社会，感激老板教我学什么做什么。

经过今天，我对老板和他曾经做正在做以及要做的事情又多了一些了解。我更加觉得，诚如GL和叔叔所言，我确实是遇到贵人了。有很多很多人都崇拜敬佩他，我也是其中一员，而我却能有这样的机会跟他学习做事。在从相对单纯的学校向真实的社会过渡的这个重要时期，能跟这样一位老板做事学习是我莫大的荣幸。

连续穿了两天正装，终于有些习惯了。我再一次开始进入过渡期，但我不会再为此感到纠结感到痛苦，相反我会积极快乐地面对即将到来的一切。成长是可以很快乐的，生活也一样是可以很简单。

从2月18号回来学校到3月14号交上院里预审的文章，没有一天间歇，我熬了近一个月。从上周日冒着大雪颠簸一路赴红螺拜佛到今天，我休息了整整一个星期。在这段休息的日子里，我见了很多人，做了很多事，东想西想了很多东西。

雪中的红螺山美不胜收，虽然要在大雪的天气里一路颠簸，但是山上静谧安详的雪景和耳边平和悠扬的佛歌一定会让你情不自禁地庆幸自己这一决定是有多明智。感谢薇义不容辞地陪我疯了这一趟。希望我如秦奋忏悔式的许愿都能让佛祖听到，希望我不辞辛劳地念叨了一遍又一遍的愿望都能实现。

几经波折，我终于既在意料之中又是在意料之外地见到了XD老师。因为没有准备，讲话也没有什么逻辑，但好在该听明白的都听明白了，要表达清楚的也有表达清楚了。这一次聊天，我弄清了很多，明晰了很多，同时也摒弃了很多。一年多的时间并不短，尤其是对于涉世不深并且可以有很多其他选择的我来说。这一决定得到了很多人的支持，当然也不乏怀疑否定的声音。但是，谁让我是较真屯抬杠村杠头大队大队长倔斯三太郎呢，这一次我选择相信自己的判断，依旧坚持自己前后纠结几个月做出的决定。我明白也很感激大家对我的关心和担忧，不过每个人都有自己的价值观、个人追求和人生路线，我们应该抱着包容的态度面对这种多样性。我的想法其实很简单，在最短的时间里快速成长和学习提高。确实，现在可以说几乎还是一片空白，但若真的是万事皆井然有序，那又怎么会有广阔的平台和无限的机会让我去尝试和历练呢？最害怕走弯路的我懂得做出每一个选择，迈出每一步路所要承担的风险，包容我的任性吧。

终于出了正月，我放心大胆地剪了头发。早就升作店长的XT还是一如既往的忙，在等他的时间里我回复完短信，看着走来走去的人忽然觉得时间过得好快。记得第一次见到他时对他的极度不信任感，记得去年二月二那天他剪了一天的头发剪到手抖，最后终于把我的也剪坏了却死也不肯承认，记得每次心情低落的时候都跑去剪头发，好像真的能把烦恼也剪掉一样，记得每次他都毫不留情面地打击掉我天天熬着夜还想多长头发的幻想，记得每次考试周中间都一定要去剪头发减压，记得他每次都对我的生活状态表示极端无语的表情....虽然现在还不能知道明年的我会是在哪里，但是我想那时无论会是在哪里的我都会记得这些，记得在我最崩溃最低落的时候都是如何在这里找回自己。诚祝你的生意越发红火！

跟XB师兄师嫂吃饭开心无比，好险赶在了师兄远赴深圳之前。这两位比我大不了几个月的知心爱人是越来越职业化了，呵呵。从大一入学到现在大三下，认识师兄快三年了，即便离开校会这么久，还是改不了口喜欢称呼他副部。那时懵懂无知的我什么都不懂得，是他教会我这个组织的规则，是他不断用自己的经验提点我大学该如何度过，后来一样是他义不容辞地支持我帮助我实践着我“不靠谱”的想法；而在我逐渐成长的过程中，也一路看着他走出低谷，走过迷茫，找到自己，找到幸福。山东女婿，不仅看好你的前途，更加看好你的感情，我相信异地对于你们二位来说绝不是问题，我等着凑份子沾喜气呢。

nsxrb貌似又要出门旅游了。我在这里向你表示无限的歉意和悔意。虽然我知道你已经对我基本没有什么信心了，不过我会用实际行动来改过自新的：在毕业以前我一定会专程去看你和嫂子，一定拿出时间好好休息好好出去转。你要相信我啦。你和嫂子都要好好的，身体好好的，工作好好的，感情好好的。没事就赶紧写你的书做点正事，我等着出去帮你吹水卖书呢。学习和工作我会量时间和精力而为，不忘记积极努力寻找。做人不要太嚣张，很有可能在你儿子的满月酒之前我女儿就都要进幼儿园了呢。

沙尘天气就要过去了，明媚温暖的春天即将到来，期待澈蓝的天空...

P.S. 电影《跳出去》应该去影院支持下的，星辉公司近年来少有的佳作，冯德伦的导演才能和张雨绮的演技舞蹈都令人眼前一亮，虽然题材并不出新，但整体却没有落入俗套，青春应该是这样充满自信和斗志的！

我都酝酿了好几天的计划了，怎么明天会是雨夹雪呢？明明昨天气象局还预报的是阴转多云嘛。我真的是难得下定决心一次，这人品啊。不过不幸中的万幸，我的玩伴——勤劳勇敢的薇，呵呵，你不愧是兼有双鱼的浪漫情怀和水瓶的冒险精神，有不同常人的特质，依旧愿意舍命陪小皮。我相信，雪中红螺寺一定别有风味，搞不好我们会意犹未尽呢。

最近纠结在小喜小愁交织前行的生活中，什么事情都有。记得刚上初中的时候每天都觉得生活很乏味，呵呵，真不知道当时怎么会有这样的想法。最近发现身边不少同学都逐渐改变了之前的计划，有的本来是要考研，有的本来是要出国，但现在，都退回到了保研的阵营。当所谓的理想遭遇现实困难的时候，一向高傲的理想也不得不俯下身子屈服于现实。每个人都在用自己的方式计算着自己做出每一步选择的投资回报比和风险概率，这本来是无可厚非的事情，可为什么我始终觉得，这样的情境是如此没有本该属于这个年龄的青春激扬的感觉呢。每个人的价值观都不同，这的确是个万能解释。

昨天看到新闻，“全国政协委员、广东省政协副主席周天鸿说，网民问政、议政、参政的热情不断高涨，影响力也越来越大。但是，由于网络本身虚拟性等特点，也凸显出了一些问题，如虚假信息和网民言论的非理性张扬，为网络民主的进程添加了杂音。为更好地发挥网络在我国民主建设进程中的作用，周天鸿委员建议：一、创建网络环境下政府与民众信息交互模式，健全和完善政府与民众之间的沟通机制。二、加大政府信息网上公开力度，让民众拥有更多的知情权。三、强化政策法规与敏感事项的网上征求民意程序，让民众拥有更多参与权。四、建立发帖、跟帖、定期上网对话机制，让民意充分表达。五、制定及时分析处理网民意见的法规或办法，让人民的监督权落到实处。”我偷笑着转给琳看，收到一条“所以说咱们太牛了”。呵呵，今天应该跟那两个男生分享一下。

与此同时，想起后来老年人的课题。同样是考试周的前夕，天天熬夜写申报书，满心希望能够得到应有的关注和重视，最后结果却是如此地不尽人意。我还记得那天知道结果后，第一反应就是给老妈打电话，心里难过委屈得要命，却先迎来老妈的批评。从小到大都是这样，平日里妈妈鼓励，爸爸打击；但每每遇到挫折，就却是妈妈批评，爸爸安慰。不过我始终都很佩服，平日看似柔弱的老妈在面对困难挫折的时候永远能做到那么坚强勇敢。那晚夜深时分，薇陪我在空旷无人的校园里转了一圈又一圈，坐在教二草坪前的长椅上不厌其烦地陪我哀怨陪我宣泄。不过，在我的字典里，无论是什么事情，都告诉自己只能纠结一个晚上，这一晚我可以肆意纠结肆意宣泄，而一旦到了第二天，就应该整理好心情想想接下来该做什么，该怎么做好。接下来的几个月里，期刊网里的相关文献越来越多，也有越来越多人在讨论在提议，我相信就像上个课题一样，在不久的将来它也一样会受到关注和重视的，只是就如同赵老师讲的，现在的条件和情况都还不允许将其放到前列。我该做的是静静地做好自己可以做的。

我还有愤青的成分说明我还不是很老气。最近真的觉得越发老气了，老妈说是因为你现在接触的朋友都比较成熟，可我觉得这是个循环的过程，也是因为自己越发老气才接触了越多更老气的朋友。人生啊，永远不知道接下来会是什么。

很想学会洒脱，很想学会say no，正事已经不少了，还要分出精力应付不知道该如何面对的人和事，这对于天生纠结的人来说真的是一种折磨，什么时候才能是个头....

P.S. 听说前几天姚小勇同学惨遭暴训，唉，长得跟小馒头一样哭起来也怪让人心疼的，只是你真的要记得改正错误才行啊

写题目的时候，不禁想感慨有多久没有来这里写点什么了。不公开这个地址，也就没有压力要经常更新。脑袋里装满了各种事情，几乎每天都是倒头就睡着，就真的没有闲情逸致更新嘛。本来想一鼓作气再换个地方好好开始写，不过想想还是算了，对于我这个人来说，我估计把所有的博客网站都注册过一遍也还是要这样断断续续，既然真心悔过，那就在这里改过自新，呵呵。

自开学来，这已经是第二场雪了。虽然外出会有很多不便，不过还是像幼时一样，喜欢看着小雪花摇摆飘落，享受踩在积雪上“吱吱嘎嘎”的感觉。我想我是不能离开北方的，虽然寒冷的冬天里冻得红扑扑，裹的像包子一样，不过我喜欢。

这学期一开学真是还蛮多事情的，不过这次我有进步多了。虽然时间也挺紧张，但是至少一开学该见的人就都见过了，当然，也是择重要的人见啦（比如叔叔、姐姐姐夫、张老师....），对于其他还没有见的人我暂时只能愧疚地say sorry啦。叔叔没什么变化，一如既往地忙着出差，一如既往地碎碎念我要好好休息好好照顾自己，一如既往地感慨人生规划未来。姐姐有喜事哦，让我着实开心了好久。本来最近都没有什么食欲，而跟姐姐姐夫吃饭却觉得什么都香香的。在姐姐家里，跟姐姐姐夫聊聊天看看电视，觉得生活真是美好。其实，生活本来不就该如此吗？跟家人在一起简单地生活着，共同珍惜着点点滴滴的回忆。为什么要总是那么纠结那些无谓的事情嘞？我跟妈妈讲，我觉得姐姐现在的生活状态就很好，做着喜欢的工作，打理着温馨的小家，不争不抢简单平实。一想到很快就要有小生命诞生，我也要成为小姨咯，难抑心中的喜悦。私心一下，希望今年家里的2个虎宝宝都是小公主。

听说今年的申请结果普遍不是很好，我心里多少还是有些担忧。不过，好在很早之前就已经做好最坏的打算，这一年尽力去做准备，明年无论是什么样的结果我也都不会太失落。只要是尽力而为，不曾留下遗憾那就应该感到知足了。就如之前的数模比赛，过程很纠结结果还未知，但我已然十分感恩在这个过程中收获到的一切了，这是最宝贵的财富。在我看来，结果不应该是人生历程中最重要的部分，其中的过程才是。我们每一个人都不是神圣，不可能将所有的事情都控制在自己的手掌中，既然如此又何必那么纠结最后是否到达目的地了呢，其实一路走来已经是收获满满的，这就足矣啦。生活是用来热爱的，而不是用来纠结的。当然，前提是要确实付出了十足的努力。

最近周围还是有不少变故的，或大或小，或牵涉到自己或与自己不怎么相关，我倒是都很平静地看待。老妈说，能有这样的心态说明是又长大了，对于生活淡定一点是好的。也许是吧，呵呵，成长是件好事。这几天忙着写各种东西，也忙着思考现在规划未来。前思后想之后，还是改变了一些之前的想法和规划，现在应该是史上对未来规划最清晰的时刻了。我天生就是这样一个纠结的人，不把接下来的事情想清楚，心里就没有底；当然，我也知道随着环境各方面情况的变化，这些规划是一定多少会有些变化的，不过我仍旧喜欢提前都想的明明白白的。此外，也确实有很多重要的事情是不能规划的，未来会发生什么事遇到什么人这都不能预知，不过这正是人生的精彩之处嘛。人生的路线可以或多或少地改变，自己的信念和原则不变就很好。

罗里啰嗦写了一堆有的没的，不过反正我是更新了，改过自新成功。呵呵，收笔休息。

外面正是鹅毛大雪。今年的北京很是奇怪，11月伊始便已是第二场大雪了。如果现在是窝在家里的沙发上，捧一杯妈妈泡的任何东西，揣着喜爱的小零食，偎在妈妈身旁，看着窗外漫天飞舞的雪花，该是多么幸福的一件事情。

最近精疲力尽，我不得不再一次承认闹闹的运程是有多准。衷心希望后天的新一期会是好的，保佑周四顺利度过。虽然每天累到头痛不已，但是近期脑袋里有翻天覆地的变化，为此感到高兴，相信接下来会有美好。

    水瓶座开始布局的一周。羽翼尽满、有守有为。水瓶座的持久战本周开始打响，事业磕磕绊绊的高潮时间再次光临，未来几周将面临巨大的身体、心理与承受能力以及技能的考验，是新的合作团队迅速养成、磨练的一段时间，总之要么彻底放弃不跟你玩儿，要么全力以赴折戟沉沙，没有中间选择。健康走低，财运平平。爱情是风花雪月，不思进取。

    这是闹闹最新一周水瓶座的运势。不得不承认闹闹的东西无一次例外的准到你心悦诚服。虽然这周没有小红花，但是这句“总之要么彻底放弃不跟你玩儿，要么全力以赴折戟沉沙，没有中间选择”写的真好。

    周一晚上，不知道为什么，第一次我有了强烈的退缩念头，几乎是一念之间就决定了。本以为选择延期到6G，会松一大口气，这段时间笼罩在心头的压力都会瞬间消失，我可以重新安排规划接下来的时间，所有之前放到后面的事情都可以提上日程了。然而，我错了。我不仅没有感到轻松，心中反而溢满了失落感，心就像被抽空了一样，瞬间不知道自己该做什么，生活都乱了。我在机经群里问该如何延期，Como惋惜地感慨我在这个时候选择延期，那一刻我苦笑了一下，居然有种很悲凉的感觉，彷佛做出的是人生中极为关键的一个抉择。不过很幸运在熄灯后，电脑濒临下班的时候，我无意间在太傻上看到的一篇帖子让我在深夜柔和的应急灯光下找到了原本属于自己的信心和勇气。也很感谢那个时间也还在Q上的ct大哥，鼓励我勇敢面对，不要轻弃，让我在那一刻倍受鼓舞。几个小时后，我又回到了原来的生活轨道上，很开心，很幸福。最感谢亲爱的妈妈！

    最近接触到了新的事情，认识了一些新的朋友，出现了新的挑战，又有了很多新的收获，感到很充实很快乐。我也终于承认，以前nsxrb说的对，我的确是闲不下来的人，只要生活还有一点点空隙，只要我还可以再熬晚一会，我都不舍得让这个空隙浪费，让自己闲下来。自从上了大学，我好像每天每周每月都在成长。记得小时候，我是个多么吊儿郎当的小孩，周围的人都在费尽心思追逐争取的事情放到我这里就只有一个无所谓甚至不屑的表情，什么都无所谓，什么都差不多就行，妈妈甚至曾经一度为我的不思进取感到担心。长到现在，却又变成这样。这变化究竟是好是坏，我也不知道。不过至少很满意自己一直都有很好地维持着一贯的做事原则，只要是我想做的事情就一定要去做，不能留下遗憾，而我决定要做的事情就一定只是我发自内心热爱才想要去做的，一旦决定做呢，也就一定要尽全力做到最好。

    近来，琛和田去转了很多地方，校内上也总不断有同学朋友上传外出游玩的照片。我不禁为自己感到悲哀，上大学两年多，我几乎没有轻松的出去玩过，去过的北京景点90%都是小时候妈妈带我去的。我想，是我事情太多了，对，我忙完这一段就可以出去转转了。然而这时，我又发现我没有一个向往的地方，哪怕是一点点向往都没有，说到底其实我原来不是因为事情多才没有出去转，而是我早就没有了这种心情，这种期待。所有同学朋友的出游或吃饭邀请不是婉拒就是推到考试结束再议，我是怎么了，有种难以名状的心情。

    周一晚，中间停顿的几个小时里跟蛋蛋聊了不少。一直以来我担心她的事情终究还是发生了。我苦口婆心软硬兼施的说了半天，最终还是没有能够说服她。我不得不承认，爱情的力量果然是伟大的，尤其是对这个年龄仍旧懵懂的女孩子。当心动的感觉来临，即便是我——蛋最好的闺蜜，所有的话语也都变得苍白无力。也许是我看待感情太理性了，记得以前nsxrb教育我说感情如果完全用理性的态度来对待，那就不能叫做感情了。也许蛋这次的选择是正确的，只是我过于小心谨慎了。可是，我始终不愿意认同大家的劝告，我觉得自己没有错，我的理性和小心谨慎都是因为我更看重长远。在我看来，轰轰烈烈的那不叫感情，细水长流长久相伴才是真正的感情，这是对自己负责，也同样是对别人的尊重。人的心就那么大，真挚的感情也就那么多，不可能放得下太多承受太多的。现在我只希望这一次是我因为不够了解蛋蛋和那个人的故事而过分敏感了，而其实她的选择是对的。我只是希望你永远不要经历别人带给你无谓的伤痛，不希望你因为这样的事情再在深夜里哭泣，希望你找到属于你的真正的幸福，希望你坚强起来，勇敢一些。祝福我亲爱的蛋蛋，希望你一切都好好的。好久不见，皮也想你了。

     有时候，爸爸会开玩笑说你这么大的姑娘了也不会撒个娇。我就是独立，就是可以自己顾好一切。从小，妈妈就告诉我“靠人不如靠己”，爸爸就让我自己决定处理一切事情，而无论我是否可以自己办到，再加上天生的性格，我就成了现在的我。也许很多人都觉得我把自己弄得太辛苦了，但是我很自豪，坚强独立的性格就是我想要的，以前是，现在是，以后还会是。

     最近有时会感到很是疲惫，不过正如那句“要么彻底放弃不跟你玩儿，要么全力以赴折戟沉沙，没有中间选择”，无论多辛苦，原则都不能变。谢谢关心我的家人朋友，我会尽量不再这样天天熬夜，会照顾好自己，你们可以一如既往地放心。现在的小皮每天都是健康快乐的！

   附一段最近很爱的歌词，为自己加油！

   caterpillar in the tree     树上的毛毛虫
     how you wonder who you'll be     你的前途有多远  
     can't go far but you can always dream     虽然走不远，但你总能去梦想

     wish you may and wish you might     想你所想，愿你所愿
     don't you worry, hold on tight     别担心，坚持梦想
     i promise you there will come a day    我保证将来总会有一天

     butterfly fly away     化成蝴蝶飞去

     butterfly fly away，butterfly fly away     化成蝴蝶飞去

     you got your wings，now you can't stay     有了翅膀，不要停留
     take those dreams and make them all come true     实现你所有的梦想

      butterfly fly away，butterfly fly away     化成蝴蝶飞去

      we've been waiting for this day     我们一直在等待这一天
      all along and knowing just what to do      始终知道要做什么

一周的假期过得好快，只要是在家里的日子都觉得过得好快。转眼间，明天又要回学校去了。这次回去，就再没有假期了。直到1月中旬期末考试结束，才能回来。三个月啊，唉.......

这个假期不长，不过在姥姥家待的时间不短。真是幸福快乐的小日子。其实突然知道二姨一家的离开，我心里十分难过，一时之间觉得很难接受。不过看到她脸上幸福的模样，我现在能做的应该做的也就只有诚挚地希望她真的能够这样幸福下去，希望明明能够再懂事一点听话一点身体再好一点。虽说在行政管辖上都还是一个城市，不过始终相距3个小时的车程，再也不能像以前一样想去二姨家迈腿就去。从小都是二姨住的最远，后来好不容易搬近了没几年，就又搬到这么远的地方。我真的感慨良多。唉，事已至此，希望二姨务必幸福。

临走前去姥姥家报到，这是我每个假期结束的必经程序，无论有多少事情要忙。昨天风和日丽，让人的心情不由自主的飞了起来。离吃中饭还有一段时间，我和舅舅舅妈一拍即合，踩着自行车去了附近的市场。扎起马尾，迎着微风，沐浴在温暖的日光中，心情真是无限好。瞬间，好像所有烦心的事情纠结的事情都消失了。最近，我经常在想，我到底想要什么样的生活。现在越发觉得，身边的人、眼中看到的人在拼命追逐的很多事情其实都是在为自己作茧，之后越缚越紧，到最后或许得到了很多但是真的值得吗？对于自己，我幻想着有一天可以有一片自己的农场，过着自给自足的小日子；那里没有对金钱地位的争夺，而有亲人朋友的欢聚，那里没有勾心斗角的人际环境，而有真挚温暖的邻里关心，那里没有令人烦心的压力烦恼，而有回归最真实最简单的自我。我真的希望能这样生活。

期待期待寒假啊，期待期待啊....

为什么马上就要放假了还有这么多这么多的事情发生？昨晚悲喜交加的我终于按捺不住混乱的心情，又一次在深夜走在安静的校园里。不高兴的事情就不高兴再提了，高兴的事情自己高兴就好了。现在现在，还有很多新的事情等着我去做，整理好心情卯足力气做好接下来的事情才是最最理智的。无论发生什么，不会因小成就而小满足，不会因小挫折而小郁闷，保持平常心，继续认真做每一件事。

期待周五到来的小华子，祝一切顺利，好来跟我毗邻呀。Preplan小组要认真探讨一下，得出一个众人都满意的处理方式。祝小剑同学再战GMAT取得满意的成绩，准备出最完美的材料。小皮自己要复习高效，编程高效，睡眠高效，什么都高效，最重要的是保持一贯的好心态，相信自己勇敢去做。

那天澈蓝的天空下阳光照在那个小孩子纯真的笑容上，一切都会好的。

P.S. 开心下纪念下 http://bbs.taisha.org/thread-1345778-1-1.html 

      谢谢Como，谢谢Taisha，让我在心底有这样一段美好的回忆和记录

今天的天空很阴沉，相传会有小雨，而我的心中一片晴朗。我又有了新的想要做的事情，终于终于下定决心真的要做。我想做的事情，妈妈向来是全力支持，而老爸则依旧只有冷水一盆。我知道他是担心我会太累，可是如果现在不做以后我会更加遗憾，累一点又算什么呢？以前nsxrb说，我是不会闲下来的，一件事情做完了还会给自己找新的事情去做。我那时候还为自己辩护，现在看着却越发像他说的那样了。好吧，我累我快乐。

昨天，姐姐和姐夫来咯。每一次家人的到来都是让我如此的开心。在外面的世界里，即便身边有很多人，其实还是一个人，有时仍倍感孤独。只有家人能给予我与众不同的力量。无论外面的世界有多精彩，但只有回到家在家人面前才能卸下心防，回归真实的我——享受在他们给予的浓浓亲情中的快乐小孩子。还有10天我就可以回家回家啦！我的老爸老妈，我的姥姥姥爷，我的姨妈舅舅，我的表弟们，我要回来咯。越来越近了....

依晨的签售会因为国庆延期了，提前到下周四下午改成了fans见面会。本来要翘掉新东方的课我就已经很心痛了，现在却要变成翘掉院里夏叔叔的课还有最最和蔼的李老师。可是这是依晨第一次在北京办fans见面会，更何况喜欢她好几年我都从来没见过。太难抉择了。算了，反正夏叔叔的课只是让交作业。我还是答应了会长。期待中....

我和xly还是决定再去试一下转课，毕竟课程内容一样，教材一样，课件一样，老师都一样。祈祷教务处的副处长这周心情好好，给我们签了，这样我们这学期就可以修试验设计咯。祈祷....

昨天收到张老师（呵呵，叫老师好像很老的样子也不太合适，可是暂时想不到别的称呼了，就先叫这个吧）寄来的东西，谢谢小册子，谢谢可以做壁纸的地图，谢谢那张透明的小卡。读了两遍小册子，我的方向越发清晰。谢谢，我会更加努力。

P.S. 为什么我放上来的音乐总不能播放.....

这个周末除了期待已久的课程，剩下就是满满的聚会。如果不是跟家人或是极要好的朋友在一起，我真的一点都不是一个爱热闹的人。7到8人的私人聚会已经算是我的极限。这次所有的聚会中最喜欢和室长、琛的聚餐。这次回来学校琛的变故恐怕是我最意外的事情。无论如何，希望琛能整理好心情，开始新的生活。琛的回归让422回到了以前的样子，开心的小聚会即将开始。

很多住品1的女生都说接到了学校的通知，下学期我们都要搬到旁边的品2。心里很是不舍，舍不得品1，舍不得422，舍不得这里的一切。这两年来，托贤惠老妈的福，我的小窝换了很多次装扮，每次的变化都伴随着只属于那个阶段的特殊回忆和故事。422墙上、门上的所有也都只能留在这里了。一品阁这个名号也就少了一个重要的含义。不过，希望能借着这次搬宿舍的契机实现我的小心愿，让我真正安安静静的度过余下的大学生活。

在图书馆偶然看到了《贺子珍传》。回来读了大半，很多细节终于了解。然而，自小对贺子珍的印象仍然难以改变。她的风雨人生再次证明古往今来，没有多少感情是恒久的，无论曾经是多么的轰轰烈烈，无论是凡人还是圣人。众人都说，贺子珍倔强的离开不应该，处在一个特殊位置上，她应该如何如何做；而她毕竟是一个有血有肉活生生的刚烈女子，有着自己分明的情感。想想她8年间6次生育，长征路上的艰苦条件自然不用说。最让人感到心伤的是，一位母亲一次又一次亲手将自己的骨肉托付给当地的老乡，必定心如刀绞，后来这些子女也都再也没能找到。她牺牲的还不够多吗？如果她没有经历这样的一段感情，也许她仍然会继续革命，在她热爱的领域里大放光彩，过着她想要的生活。现在却只能打上可悲可叹的标签，可能这就是所谓的命中注定。前些天看到夏雨袁泉结婚的新闻，11年的感情修成正果真的不易，真好。

再过两周我终于可以见到依晨，心里溢满了小激动。一直有几位喜欢的歌手或者演员，不过都是喜欢他们的歌曲或是影视作品，而只有依晨是喜欢其为人和性格。以前做过的一个心理测试说，我选择偶像是看重偶像作为榜样给予自己的力量。我想是准的。我的性格和依晨有太多的相似，我希望能像依晨一样坚强，独立，努力，淡定。无论学业，影视或是唱片，依晨都已经做出了优秀的成绩，现在祝福27岁的依晨尽快找到可以依靠的肩膀。

在依晨花园，认识了几位朋友，除了依晨我们的生活其实并没有什么交集，而现在能因为偶然拥有这美好的友谊我很开心。在机经小组，como像大哥哥一样指导着我和seraph完成了一个又一个的整理核对阶段。到现在群里每天也都有新的志愿者加入，邮箱里的邮件越来越多，成就感也油然而生。aw的前一晚，我在群里冒了一下头，一片人都出来要我快去休息，你们给予我的祝福我很感动。连着两个夏天，偶然的相识带来珍贵的友谊，祝福大家一切都好。

老乡会去....

今年九月的北京并没有往年那么炎热，凉爽舒适。大三的生活也就这样开始了。

自从上大学以来，这是第一次在家度过了这么长的假期。虽然aw令我在这个假期并不能“恣意妄为”，不过我还是很开心能够陪伴妈妈度过这个夏天。回到学校，居然有些许的陌生。学校里很多地方都有了新的容貌，然而我还是喜欢它们以前的样子。我总是这样奇怪，人人都喜欢豪华的明德楼，而我就最爱怀旧的公教。宿舍里不再像大一那样整洁了，到了大三宿舍里的东西真的多了很多，好在我的小空间还是一如既往的温馨舒适。

开学的第二天，新生报到。看着新生稚嫩的面孔，估计他们心中必定充满了对即将到来的大学生活的无限期待。我不禁在心中感叹，他们的生活才刚刚开始，而我们却挣扎在GRE、TOFEL、考研、保研的海洋中，曾经幻想的无比美好的大学生活已经过半，颇有迟暮的感觉。很多同学不愿意升大三，不愿意又有了一批新的师弟师妹，是因为不愿意感觉自己好像很老一样。其实我还好，我并不介意老不老，只是希望升了大三的自己能够更加成熟，做好该做的事情。假期里，看看以前的日记，发现自己那时候是那么的幼稚，我想几年之后看看现在写的东西，应该会有一样的感触。总是希望自己越成熟越好，总是觉得还是不够稳。究竟什么时候我能真正长大呢。

这学期的课程很多。上下来一周觉得还好。只是很痛心这学期周五下午的统计软件课程恐怕修不了了。虽然统计的绝大部分课程跟信管的课程都冲突，不过这学期比上学期的状况还是好很多的，部分课程还是能听到一部分的。坐在统计专业课的课堂上，听得是如此着迷。很感恩能有这样的学习机会，很渴望能修统计的全部课程，很可惜统计08级的孩子是这样不懂得珍惜，很享受统计的专业氛围。这个学期没有太多其他的事情可忙，所以比较能够潜心学习。希望趁着有这样好的学习心境，能够抓紧提高统计的专业素养。

近来总有朋友在问，要考研吗要保研吗要工作吗要出国吗。当时间列车驶进大三的轨道，大部分同学选择的道路都日渐清晰，大家都在各自忙碌着。我的心里却有一种悲凉的感觉，也许是为我们为了所谓的未来失去的真实的自我而伤感吧。我曾经很纠结是不是要出去念，如果出去什么时候回来。因为我真的舍不得家人。每次回家都觉得姥姥姥爷像是又老了一些，动作也迟缓了。我们在长大，老人的年纪也越来越大。虽然老人的身体都还不错，不过说实话，我还是很担心。我从来不敢想象很久以后的生活状态。我经常幻想就让一切都停留在现在把，和睦的一家人就永远这样幸福和美的生活着。然而，出去念书是一个自小的梦想，一直以来我就想圆这个梦。我做事向来很坦然，只听自己内心的声音，因为我想出去念书不为功名只为圆梦。因此，一旦梦圆我就会回来，这里有我最爱的家人。可惜，即便只为圆梦，也仍然要免不了俗地做一些违心的事情去争取着什么，同时也就没有时间做一些真心想做的事情。有时我想，也许这就是追逐梦想的代价吧。希望自己能尽力永远保持原本的自己，永远只听取来自自己心底的声音。

大多时候，对自己的状态还是比较满意的。无论发生什么，绝大多数时候还是能做到积极地面对，淡定平静地做着该做的事情，没有大喜亦没有大悲；珍惜爱护家人朋友老师，希望身边的人都一切顺利。一直以来，对于所拥有的我很知足，长辈的疼爱，朋友的关心我都拥有很多很多。我很感恩，因而珍惜。至于最后一种感情，我也渐渐有了差不多的想法。顺其自然是最好的；不求不推，该来的总会来。过了那种青春年少的年纪，心里并没有什么美好的幻想，因为实在看到太多前人的真实故事，深知其面对现实时的脆弱。人生中最珍贵的就是感情了，对自己负责尊重，也是对别人负责尊重。看到这段话的陌生人恐怕要认为这笔者得经历过多少情伤啊，呵呵。不知道是不是时代变了，我只是刚迈入奔三的行列而已，偶尔联系遇到的同学甚至长辈就都很关心我的个人问题。我是一个如此爱家爱朋友的人，怎么会偏偏对待这方面就冷漠呢？只是实在觉得还不到时候，至少还没有遇到真的让我觉得心安踏实的人。看到很多长辈美满的生活，我也很是发自内心地羡慕。然而，现在就连我自己都不能稳定下来，对别人也是一种不公平。因此，保有一定的期待，然而也要有一贯的谨慎。

就先这些吧，哪天想写了再来写。

P.S. 一直在等《浮沉》出第二部，今天看了一点依旧入迷，喜欢乔莉的性格，期待结局。